قد يبدو الحديث مع المراهق عن الصحة النفسية أصعب مما تتوقع.
ولا يعني عدم تحدثه معك أنه لا يحتاج إلى دعمك؛ فالمراهقون ما زالوا في مرحلة تعلم كيفية فهم مشاعرهم والتعبير عنها. وفي الوقت نفسه، قد يخشون أن يساء فهمهم، أو أن يتعرضوا للانتقاد، أو أن يتحول الحديث معهم مباشرة إلى محاضرة.
لذلك، فإن معرفة كيفية التحدث مع المراهقين عن الصحة النفسية لا تتعلق بالعثور على السؤال المثالي بقدر ما تتعلق ببناء علاقة يشعرون فيها بالأمان الكافي لخوض الحوارات الصعبة.
لا ينبغي أن تصبح الصحة النفسية موضوعا عائليا لا يتم الحديث عنه إلا بعد ظهور مشكلة.
تمنح الأحاديث اليومية المراهقين فرصا للتحدث عن الضغوط والصداقات والدراسة وخيبات الأمل والثقة بالنفس وكل ما قد يدور في أذهانهم قبل أن تصبح هذه المشاعر مرهقة بالنسبة لهم.
وبدلا من تحويل الحديث عن الصحة النفسية إلى جلسة رسمية، ابحث عن لحظات يومية عادية للاطمئنان على ابنك أو ابنتك.
فالأجواء الهادئة تخفف بعض الضغط الذي قد يشعر به المراهق عندما تجلس أمامه وتبدأ في طرح مجموعة من الأسئلة الجادة.
يمكنك أن تبدأ مثلا بقول:
“كيف تشعر تجاه الدراسة في الفترة الأخيرة؟”
“تبدو أكثر إرهاقا من المعتاد، هل هناك شيء يستنزف طاقتك؟”
“ما أصعب شيء مررت به هذا الأسبوع؟”
ميزة هذه الأسئلة أنها مفتوحة وتمنح المراهق مساحة للإجابة دون أن يشعر بأنك تتدخل في خصوصيته.
وقد يبدأ الدعم العاطفي من شيء بسيط كهذا: أن يشعر ابنك المراهق بأن ما يفكر فيه وما يشعر به مهم بالنسبة لك
عندما يشعر الآباء بالقلق، قد يكون من السهل البدء في طرح سؤال تلو الآخر.
“ماذا حدث؟”
“لماذا أنت منزعج؟”
“هل هناك مشكلة في المدرسة؟”
“لماذا لا تخبرني؟”
قد تكون النية جيدة، لكن النتيجة قد تجعل المراهق يشعر وكأنه يخضع للاستجواب.
عند التحدث مع المراهقين، قد تكون مشاركة ما تلاحظه طريقة ألطف لبدء الحوار.
جرب مثلا:
“لاحظت أنك لم تعد تقضي وقتا مع أصدقائك مثل السابق.”
“يبدو أن هناك الكثير مما يشغل بالك هذا الأسبوع.”
“لاحظت أن الدراسة تزعجك أكثر من المعتاد.”
ثم امنحه الوقت والمساحة ليتحدث.
هناك فرق مهم بين أن تقول: “أنت مكتئب”، وبين أن تقول: “لاحظت أنك أصبحت أكثر هدوءا في الفترة الأخيرة.” الجملة الأولى تضع عليه تصنيفا، أما الثانية فتعطيه شيئا يمكنه تفسيره أو الموافقة عليه أو تصحيحه.
قد تكون التغيرات في النشاط الاجتماعي والتركيز والمزاج والأداء الدراسي أسبابا تستدعي الحديث مع المراهق، لكنها لا ينبغي أن تعامل تلقائيا باعتبارها تشخيصا. كما أن تغير النشاط أو التركيز أو المزاج أو الأداء الدراسي يمكن أن يكون سببا لفتح الحوار، وليس دليلا قاطعا على وجود مشكلة بعينها.
قد يتحمل المراهقون ضغوطا أكبر بكثير مما يدركه الكبار من حولهم.
قد تأتي هذه الضغوط من الدراسة، أو التوقعات المتعلقة بالمستقبل، أو الأصدقاء، أو المسؤوليات العائلية، أو وسائل التواصل الاجتماعي، أو المظهر، أو الخوف من خذلان أشخاص تعني آراؤهم الكثير بالنسبة إليهم.
وبالنسبة إلى الآباء الذين يخوضون تجربة تربية المراهقين في السعودية، قد يكون من السهل التركيز مباشرة على الأداء والإنجاز.
هذه النقاشات مهمة، لكن ابنك المراهق يحتاج أيضا إلى معرفة أن علاقتك به لا تعتمد على مستوى أدائه.
إذا تحولت كل درجة دراسية مخيبة للآمال إلى نقاش حول ما كان ينبغي عليه فعله بشكل مختلف، فقد يصبح من الصعب عليه الحديث عن الضغط الذي يشعر به.
وقد تكون البداية الأفضل أحيانا:
“لقد بذلت مجهودا كبيرا في هذا الأمر. كيف تشعر تجاه ما حدث؟”
هذا لا يلغي المسؤولية، لكنه في الوقت نفسه يمنع تحول كل موقف إلى نقاش يدور فقط حول الإنجاز.
ويتيح التواصل الجيد داخل الأسرة وجود التوقعات والشعور بالأمان العاطفي في الوقت نفسه.
لا يخبر المراهقون آباءهم عادة بشكل مباشر بأنهم يواجهون صعوبة في صحتهم النفسية.
وفي كثير من الأحيان، يكون الآباء أكثر قدرة على ملاحظة التغيرات السلوكية أولا.
قد يبدأ مراهق اعتاد قضاء الوقت مع أصدقائه في الانعزال فجأة. وقد يفقد طالب كان يحب الدراسة حماسه لها. كما قد تظهر تغيرات في النوم أو الشهية أو مستوى الطاقة أو التركيز أو السلوك.
بعض تقلبات المزاج طبيعية خلال مرحلة المراهقة. ولهذا، لا ينبغي اعتبار يوم سيئ واحد دليلا تلقائيا على وجود مشكلة نفسية.
ما يستحق اهتماما أكبر هو التغير الملحوظ الذي يستمر، أو يصبح أكثر حدة، أو يبدأ في التأثير على الحياة اليومية.
قد تشمل علامات اكتئاب المراهق المحتملة الحزن المستمر، وسرعة الانفعال، والابتعاد عن الأشخاص أو الأنشطة التي كان يستمتع بها، والشعور باليأس، والتغير في النوم أو الشهية، وصعوبة القيام بالمسؤوليات اليومية المعتادة.
وينطبق الأمر نفسه على أعراض القلق. فالشعور بالتوتر قبل الاختبار يختلف تماما عن القلق الذي يمنع المراهق من النوم أو الذهاب إلى المدرسة أو التركيز أو التواصل مع الآخرين أو التعامل مع المواقف اليومية.
هدفك ليس تشخيص ابنك المراهق في المنزل، بل ملاحظة متى قد يستحق أحد التغيرات اهتماما أكبر أو دعما متخصصا
أخيرا، يخبرك ابنك المراهق بما يزعجه.
وهنا يأتي الجزء الأصعب: مقاومة الرغبة في إصلاح كل شيء فورا.
من الطبيعي أن يرغب الآباء في حماية أبنائهم. وعندما يعرفون أن ابنهم المراهق يواجه مشكلة، يبدأون بشكل تلقائي في البحث عن حلول.
“يجب أن تتوقف عن مصادقة هذا الشخص.”
“كل ما عليك فعله هو أن تدرس بجد.”
“لا تفكر في الأمر.”
“يجب أن تكون إيجابيا.”
لكن أحيانا تأتي النصائح قبل أن يحصل المراهق على فرصة حقيقية للشعور بأنه مفهوم.
ابدأ أولا بالاستماع إلى ما يحاول قوله لك.
“يبدو أن هذا الأمر استنزفك كثيرا.”
“أتفهم لماذا أغضبك ذلك.”
“أنا سعيد لأنك قررت أن تتحدث معي.”
“ما الذي تعتقد أنه قد يساعدك أكثر؟”
ولا يعني الاستماع أنك ملزم بالموافقة على كل تفسير أو تصرف. بل يعني أن تظهر له أن صراحته معك لن تقابل فورا بالانتقاد.
وهذا ما يجعل الحوار التالي أسهل.
قد تأتي مرحلة لا يعود فيها الدعم داخل المنزل وحده كافيا.
إذا استمرت الصعوبات العاطفية، أو أصبحت أكثر حدة، أو بدأت تؤثر على الحياة اليومية للمراهق، فقد يكون الوقت مناسبا للتفكير في الحصول على مساعدة نفسية.
فالطريقة التي يقدم بها الآباء فكرة الحصول على دعم متخصص تحدث فرقا كبيرا.
حاول تقديم العلاج النفسي للشباب في السعودية باعتباره مصدرا إضافيا للدعم.
يمكنك مثلا أن تقول:
“لقد مررت بالكثير في الفترة الأخيرة. هل ترغب في التحدث مع شخص يفهم ما تمر به ويمكنه مساعدتنا في معرفة ما الذي قد يجعل الأمور أسهل؟”
وحيثما أمكن، امنح ابنك المراهق دورا في اتخاذ القرار، واسأله عما يريده وما الذي يقلقه بشأن التحدث مع مختص.
الدعم المتخصص لا يحل محل العلاقة بين الوالدين والمراهق. بل من المفترض أن يمنحه مساحة آمنة إضافية تساعده على فهم ما يمر به، بينما تستمر أنت في تقديم الدعم له داخل المنزل.
إذا تحدث ابنك المراهق عن الانتحار أو إيذاء النفس أو الرغبة في الموت أو عدم قدرته على الحفاظ على سلامته، فتعامل مع الأمر باعتباره حالة عاجلة واطلب المساعدة المتخصصة أو الطارئة فورا.
. في بعض الأحيان، قد تختار الوقت المناسب وتتحدث بهدوء ولطف، ومع ذلك لا يرغب ابنك المراهق في الكلام.
لا تحول صمته إلى صراع.
يمكنك ببساطة أن تقول:
“لا بأس إذا لم تكن ترغب في الحديث الآن. أريد فقط أن تعرف أنني موجود عندما تكون مستعدا.”
وقلها بصدق.
ثم استمر في الحضور إلى جانبه.
اسأله عن يومه. اقض وقتا معه دون أن تحول كل تفاعل بينكما إلى جلسة للحديث عن الصحة النفسية. قدر مجهوده. اضحك معه. وأخبره عندما تشعر بالفخر به.
فالثقة غالبا ما تبنى من خلال عشرات اللحظات اليومية البسيطة قبل أن نحتاج إليها في حوار واحد مهم
معرفة كيفية التحدث مع المراهقين عن الصحة النفسية لا تعني أن تكون لديك كل الإجابات. بل تعني أن تساعد ابنك على إدراك أنه ليس مضطرا إلى البحث عن جميع الإجابات بمفرده.
استمع قبل تقديم الحلول، ولاحظ التغيرات دون التسرع في وضع تصنيفات، واترك مساحة للمشاعر الصعبة مع الحفاظ على التوقعات والحدود الصحية. وعندما يحتاج ابنك المراهق إلى دعم يتجاوز ما يمكن للأسرة تقديمه بمفردها، ساعده في الحصول عليه دون أن يشعر بالخجل من حاجته إليه.
في سي سول يمكن للعائلات الحصول على دعم متخصص يساعد المراهقين على التعامل مع التحديات العاطفية، وفي الوقت نفسه يساعد الآباء على بناء تواصل أقوى وأكثر صحة مع أبنائهم المراهقين
